Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся
хирургическая бригада.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно
попасться на глаза жене.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой
банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И
сожрал свою пилотку.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

ОМ САИ РАМ !

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

ОМ САИ РАМ !

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон
и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину. - 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.
Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит!
Настоятель монастыря Елантий.

ОМ САИ РАМ !

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сталь алюминиевая

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло "Лабиринт"

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры

Чипсы со вкусом соли

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Электромиксер ручной

ОМ САИ РАМ !

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

ОМ САИ РАМ !

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

ОМ САИ РАМ !

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

ОМ САИ РАМ !

между тем киндер безуспешно перебрал все известные ему аргументы и доводы на минуту иссяк и затих не по детски наморщив лобик видимо производя срочный апгрэйд устаревшей операционки на новую продвинутую бета-версию. мамаша качественно задрала нос вверх за неимением флага и наконец то почувствовала ся щастливой впервые за день.
однако салон заметил а точнее тренированной жопой почувствовал приближение кактакликзма и в салоне установилась звенящая тишина. все завроженно как бандерлоги смотрели на чудовищные волны которые бугрились на затылке киндера. даже водила почуяв недоброе стал обороачиваться назад в салон чисто машинально высматривая источник опасности. ничего не замечала одна мамаша находясь под кайфом успеха маленькой победоносной войны. сознание того что весь салон видит её триумф, такой гордой, волевой принципиальной, несгибаемой, модно одетой в красное, на тонких шпильках и свежей укладкой и вообще несомненно деловой и удачливой эмансипе грело её тонкую и ранимую душу как никогда.

и тут киндер оправдав своё название на весь салон проорал сюрприз
- " А ЕСЛИ НЕ КУПИШЬ ..... ТО Я БАБУШКЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ВЧЕРА ГРЫЗЛА!
И ПОЗАВЧЕРА!!!
И СЕГОДНЯ УТРОМ!!!
ВОООООООООТТТТТТ!!!"

салон в АХ--Е!
что там "приехал ревизор" из гоголя так детская шалость по сравнению с ржавым, тупым от долгого употребеления серпом по яй----ам.

мамаша сначала побледнела, потом посерела, потом почему то покрылась, видимо для маскировки, как хамелеон разноцветными пятнами, но наверно так и не определившись с тем какой цвет маскировочный в салоне автобуса хаотично продолжала их перебирать, вперив отсутствующий взгляд куда то СКВОЗЬ и вперёд(видимо вспоминая укромное тихое место в этом районе где никто не помешает радости расчленения над этим гадом и предателем), продираясь сквозь толпу к двери явно не задумываясь о том сколько ещё до остановки. при этом хрупкая дюймовочка расшвыривала центнерные туши как кегли а киндер просто ненавязчиво болтался где то в воздухе и сзади.
дамочка выскочила явно намереваясь пополнить сводку в разделе "особо тяжкие" начинающаяся словами "неопознаные части расчленёного трупа были разбросанны и развешаны в криминногенном районе города в назидание другим. подозревается разборки одной из местных группировок со стукачом из штата внештатных сотрудников ОБОП."

катафалк отъехал своим путём нимало не заботясь судьбой павликов морозовых, находясь в лёгкой филосовском ступоре от результатов конфликта ортодоксальной и новой школ канюченья чупа-чупсов.

так в полной тишине поезд подъехал к следущей станции посвистывая гудком папровоза.
и тут очередным пассажиром зашедшим через переднюю!!! дверь оказался (блин жизнь это всё таки театр а у бога одназначно есть чувство юмора!) -ПАПАША С ЧИЛДРЕНОМ КАНЮЧАЩИМ ГРААЛЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И ДЕТЕЙ - МОРОЖЕНОЕ!!!
папаша стесссссено гордый и непреклонный обламывает киндера по доктору споку совсем не так как мамаша а с чувством с толком с расстановкой - всё строго по науке в глянцевой обложке.

в салоне ещё не отошедшем от предыдущего шоу началась лёгкая истерика плавно переходящая в панику сошедших с ума сумашедших профессоров.

тут к папаше, а он стоял, что характерно, совсем рядом с водителем повернулся водила и улыбнувшись улыбкой собак баскервилей во всю свою не узкую добродушную фэйсу на весь салон пробасил:
- СЛЫШЬ МУЖИК!!!! Я ТЕ КАК МУЖИК МУЖИКУ СОВЕТУЮ!!!!
КУПИ РЕБЁНКУ МАРОЖЕНННННОЕ БЛИН!!!
ДЕШЕВЛЕ БУДЕТ ТО-ТОЧНО ТЕ ГОВОРЮ!!!

ОМ САИ РАМ !

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

ОМ САИ РАМ !

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...

И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!

ОМ САИ РАМ !

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.
Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем.
Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой.
Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно.
Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны.
Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги.
Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства.
Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана.
Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки.
Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

ОМ САИ РАМ !

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: «... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых...»

Брат молится в арендованном зале: «... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное» (реальная история).

«Мысли, блуждающие не по теме».

«Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...»

«Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми».

«Представь себе, что ты — доктор, и держишь в руках скальп».

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: «А вот посмотри, что сказал Пётр Первый...»

Районный надзиратель — англичанин на конгрессе: «Посмотри, какие красивые летают бабушки...»

Брат спрашивает у служителя литературы: — «Творец ещё не приходил?» — «Пока нет!»

На остановке: «Здравствуйте! Я рад застать вас дома!..»

Песни: «Богом обещанный Рай № 4», «Развивайте плод любви № 86», «Плод доброты № 95», «Плод самообладания № 124».

Районный-поляк: «Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас...»

Районный-финн: «Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда...» Ему шепотом: «Брат! «Блюда»!» «Да-да, «блюда»!»

Румынский брат: «Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства».

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: «Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино». Свидетель (некрещеный возвещатель): «Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель».

После долгой проповеди: «Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые...»

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: «Поздоровайся женским голосом».

Вопрос по точке зрения: «Как вы думаете, у вас есть дети?»

«Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!»

«Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника».

«Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря».

«Мы имеем надежду оказаться в райской земле».

«Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных».

Брат про времена Иеффая: «В то время было нормально иметь детей».

Брат ведет книгоизучение: «Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников».

Объявление: «Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться».

Объявление: «А теперь вы увидите демонстрацию сестер».

О медицинском документе: «У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю».

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, «вечная перспектива жить в раю на земле».

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 «Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною». Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: «Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10).

Другой ведущий: «Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!»

В демонстрации на НЦС сестра сказала: «Я могу предложить вам участвовать в распространении добровольных пожертвований».

Из письма: «Мне понравился ваш журнал «Опомнитесь» и брошюра под названием «Вот смотри, что я натворил»».

Объявление: «Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился».

Вопрос: «Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?» Ответ: «Нет, я ещё жить хочу».

Один брат о прошлом: «Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих».

Один любитель гадания возразил: «Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку».

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: «Как пан считает, сколько ему осталось жить?» Дверь быстро захлопнулась.

«144000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте».

Брат на встрече: «Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец».

Жилец квартиры: «Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы». Находчивый возвещатель: «Тогда почитайте детектив: «Туберкулез — убийца возвращается!»»

Распространяют журнал о заболевании «Рак груди». Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: «А что-нибудь от поноса у вас есть?»

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: «Зачем пришли?» Сестра: «Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга...»

Ведущий СБ: «Кто еще последний раз хочет что-то сказать?»

Брат, говоря об исполнении пророчеств: «Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!»

Православный возмущённо: «Да читал я вашу Страшную Башню!»

Вопрос: «Будут ли в новом мире районные надзиратели?» Ответ: «Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: «Никто уже не будет устрашать их».

Один человек возмущённо: «В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!»

Брат, обращаясь к залу: «У нас сегодня лица, как это синее небо!»

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: «Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!»

Пророчество: «И тогда будет скакать глухой...»

Заинтересованный читает: «Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!»

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: «Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!»

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню «Наконец жизни конец».

ОМ САИ РАМ !

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма?

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол?

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком?

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю?

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика?

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня?

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну?

Книгой жизни теперь стала сберегательная?

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете?

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

Йо ! 100% женщин считают комплименты в свой адрес чистой правдой !

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Де юро, де факто, де било?

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность?

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный?

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил?

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти?

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою?

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются?

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

?и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии?

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

ОМ САИ РАМ !

Рынок - это супермаркет для бедных

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены?

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток?

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Есть баррикады, по одну сторону которых пусто

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом

Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили...

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

?И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали?

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, "Гамлет")

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться ?

Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек?"

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика?

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое?

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным

Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн - председателю суда над ним)

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом

Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда

Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала... (М.Комиссаров)

? И коротко о погоде: бррр!

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают

Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

?небольшие кpовопpолитные дожди?

Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)

Чтобы знания хорошо переваривались, их надо проглатывать с аппетитом

Знание - сила, незнание - темная сила

Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах

Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты?

Доходы нищего куда выше нищенской пенсии?

Главное не участие, главное - победа?

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить - управляет

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров

Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно

Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки...

Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета)

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре?

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить

Сны видят все, но не все в это время спят

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер ? всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!

Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

Не умеешь ездить - не покупай права!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"?

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход

Глобус - чучело земли

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости....

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.

Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно....

Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов

ОМ САИ РАМ !

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Цыплят по описи считают

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай (Бернард Шоу)

Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь

Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы

В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров

Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица)

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед

Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !

Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)

Крепкое слово и кошке понятно

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"

Прогулка ночью, как попытка суицида

Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

Работа не волк - пристрелить нельзя

Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)

Есть враги - нет ужина!

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее

Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается

Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы?

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения

Расставить все точки над е в два раза труднее

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)
----------------------------------------------------------------------------------
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
-------------------------------------------------------------------------------------
Однокомнатная коммуналка.

Недвижимость - вид вклада путем перемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.

Сделка - когда две невысокие договаривающееся стороны плюют на все четыре.

Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".

Объявление: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Моя хата с краю, мой офис в Центре.

Нерешительность многих - основа успеха немногих.

Ум сказал Совести: пора и Честь знать....

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты - парашюты.

Ваша поза и опасна, и трудна!

Видно птицу по помету!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II

Времестами дождь.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Хорошо родителям - у них любовь: А нам - жить:

Не делай мне смешно!

У России и Африки общая проблема - сушняк

Красота спасет мымр!

Василиса ты наша Прекрасная - до замужества:

Контуженный информационным взрывом.

Я Вас любил. Любовь еще быть может. Но ей не быть!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Стань счастливым - и тебе повезет!

Любишь кататься - люби и катайся!

Отец русской психопатии.

Не отвлекаются, любя.

Почему, когда ты разговариваешь с Бгом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Между райскими кущами и Урюпинском.

Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная".

Применил анестезию тупым тяжелым предметом.

"Повадки ухогорлоносов".

Гробик приталенный.

Гений широкого профиля.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

'Дай сюда!' - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас....

Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Сам себе Hострадамус.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.

Контролер - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.

Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

С миру по нитке - нищему на бизнес.

Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.

Одно копыто я уже отбросил....

Hалогооблагаемая благодать.

Господь Бог изощрен, но не злонамерен.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь !

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.

Секс по телеграмме.

"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров:

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом-

Пролетарии всех стран - пролетайте-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошо после бани, особенно первый месяц-

Что такое "ни кола, ни двора"? Импотент без квартиры-

Скорую вызывали? - Да, еще в детстве-

Вы такой умный- Вам череп не жмет?

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо-

Завтра будет лучше, чем послезавтра-

Обострение дружбы народов.

Жертвы терпеливее палачей-

Нет такой уловки, к которой бы не прибегнул бы человек, чтобы уклониться от лишней мыслительной работы.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!

Поймал мыша - ешь не спеша!

Ацедофильное молоко - ацедофилам!

С кем поведешься - так тебе и надо!

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.

У тебя что, патент на на Истину?

Меня удивляло бы больше, если в Вашей логике было бы больше здравого смысла!

Только бы пить, гулять, да дела не знать!

День пропал не зря!

Компот из свежей капусты.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает-

Крысы, бежавшие с корабля, в обиде на него за то, что он не тонет.

Эскулап свиной.

Хитрость без ума, что ум без хитрости.

Попомню я тебе добро мое-

Принять на работу в должности и.о. рабочего.

Почему у гориллы большие ноздри? Да потому что у нее пальцы толстые!

Сладкая жизнь портит зубастость.

Девушка, не будите во мне кролика!

Чай не водка - много не выпьешь!

Без рубашки ближе к телу.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Глюк - не воробей, вылетит - убей.

Голый лысому не товарищ.

Долг платежом страшен.

Домой и дорога трезвее.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не зная броду, так тебе и надо.

Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться.

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Плетью олуха не перешибешь.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С кем поведешься, так тому и надо.

С миру по нитке - голому удавка

Счастье есть - оно не может не есть!

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Суетливый - толпа из одного человека.

У Бога нет религии-

Даже спички бывают плохие и хорошие.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

А лес такой задумчивый.... а слез такой загадочный!

Ничто не вечно, кроме перемен.

Может, я подойду, когда к Вам возвратится рассудок?

Если "Детским" мылом моют детей, то что тогда моют "Хозяйственным"?

Он ел все, что можно разжевать.

Рыба любит, где глубже, а человек - где придется-

Не суйся в воду возле химзаводу!

ОМ САИ РАМ !

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

ОМ САИ РАМ !

Ремонт автомобилей по фотографии.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Подключение стиральных машин к Интернет.

Учу жить по средствам. Дорого.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Две девушки по цене трех юношей!

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Размениваю четвертый десяток. Ужас!

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Установим козырек на вашу фуражку.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Обивка полированной мебели.

Продлевание запоев на дому

Черные кожаные люди. Производство Нигерии.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

ОМ САИ РАМ !