Ну.. Приходит жена к доктору... Говорит: " Доктор, у меня такая проблема, у мужа нет ерекции" ну, Доктор подумал и говорит,; " Держите вот порошочек, вы мужу в еду подсыпьте и всё у вас получиться"
Жена Довольная прибегает домой, варит мужу пельмени, подсыпает порошек, всё как сказала врач! Муж приходит с работы , содиться кушать. Жена тем временем бежит в спальню,готовиться к сексу. Кричит мужу что бы позвать в комнату:" Ваня , Тут лампочка перегорела!" Муж отвечает:" Да хрен с твоей лампочкой, у меня тут пельмешки ебу..я!

Сидит девочка в песочнице и зверски рвет на части плюшевого медведя. Прходит мимо мужичок и спрашивает:
- Девочка, ты что? так не любишь животных?
Девочка, глядя изподлобья:
-Да вы знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

Алкаш напился и заснул, а селезенка в организме затеяла совещание - пьет сволоч сил нет, скоро загнемся все, надо спасаться хоть как-нибудь. давайте кого из нас два - одного надо выкинуть. Вот легких два - одно выкидываем и всем станет легче.
Мозг - с ума сошла, он же курит, одно не справится.
Селезенка не унимается - ну почки две еще, одну можно выкинуть.
Мозг - совсем обалдела, он же пьет, забыла что ли, точно загнемся.
Тут член встает и говорит - а давайте эту селезенку ну раз она такая умная выкинем нахрен и не знаю будет лучше или нет, но будет тихо хоть поспим.
Минута проходит мозг молчит, две минуты проходит - мозг молчит.
Селезенка поднимается и говорит - ну я так и знала, как член встает, так мозги вобще отказывают.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

ОМ САИ РАМ !

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
- а что случилось-то?
Сатана:
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс анформатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали...
Тут сатана разрыдался...
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...

Заболел Папа Римский. Все врачи Ватикана долго осматривали его, чесали затылки, но даже диагноза поставить не могли. А Папе хужело на глазах. Тогда из Парижа был срочно выписан Доктор Жозе, набережная Анжу, 23. Жозе прилетел на личном самолёте, осмотрел Папу и сказал:
- Редкий случай, но у меня такой был на практике. Папе нужно срочно заняться сексом, иначе он умрёт через час. Ну, максимум, полтора.
Кардиналы в шоке. Ушли советоваться. А что делать, другого выхода нет... Ещё минут 15 решали, кто сообщит Папе результат обследования Доктором Жозе, набережная Анжу, 23. Выбрали, отправили. Папа выслушал всё, что было сказано, и сказал:
- Ну, что ж... Я сам-то скорее бы умер, но я не могу покинуть паству, я не могу оставить честных и верных христиан без защитника и покровителя. Я согласен. Но у меня есть условия. Первое: она должна быть католичкой. Второе: она должна быть немая, чтобы никому не смогла позже рассказать об этом.
Кардиналы:
- Ну, что ж, найти будет труднее, но мы попробуем. А ещё какие условия?
- У неё должны быть большие сиськи.
- ?!?!?!
- Ну, мне просто нравятся.

Встречаются 2 импотента оптимист и писсимист. Писсимист говорит
- Вот мол, не стоит.
Оптимист ударяя рукой по своему "добру"
- За то как вертится!!!

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.

Терпит крушение самолет. Тут одна женщина взмолилась " Господи, не убивай, у меня муж, дети сиротами останутся". На что Бог отвечает : " Хорошо, но через 5 лет ты погибнешь при крушении корабля". Она соглашается с этим.
Через 5 лет, эта женщина, плывет в круиз на корабле, который начинает тонуть и опять она взмолилась: " Господи, я все прекрасно понимаю, но при чем тут все остальные люди, дети и безгрешные". На что бог отвечает: " А ты что думаешь, я Вас тут зря 5 лет собирал"?

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

ОМ САИ РАМ !

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

ОМ САИ РАМ !

"Один мой друг видит ауру компьютеров. Он утверждает, что у моей “мыши“ плохая карма и просит в связи с этим 50$ на отладку чакр. Но я не разбираюсь в эзотерике, поэтому хотел бы сначала проконсультироваться со специалистами. Это не разводка? Стоимость процедуры действительно такова, как он говорит? Ему можно доверять? Скебмюлл."

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.
Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.
Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net "

ОМ САИ РАМ !

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

- Откуда взялся птичий грипп?
- Ющенко поцеловал голубя мира.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

ОМ САИ РАМ !

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думает сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит:
-отвечай Вовочка
Ну Вовочка все ответил как по учебнику,
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е....
М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е.....?
В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М.И.: А почему Коля др...т?
В.: а у него самостоятельная работа.
М.И.: А Вася с Петей почему е......?
В.: а я что виноват что им один вариант достался

Два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра посать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский &б* свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!

Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
&б*@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

ОМ САИ РАМ !